Histoire drôles inclassables
Le gong
Après une soirée arrosée, il invite des amis chez lui.
Un énorme gong trône au milieu du salon.
- Un gong! dit un invité éméché.
- Non c'est une horloge dit l'hôte, cela donne l'heure.
- Vraiment? C'est étrange.
- Oui, tu peux l'essayer.
L'autre frappe le marteau avec force sur le gong et un fantastique bruit résonne dans tout l'immeuble.
Un voisin furieux ouvre sa fenêtre.
- Bande de corniauds, vous savez qu'il est trois heures du matin?
- Tu vois?
Le mariage
Une femme en se réveillant s'aperçoit que son mari n'est plus là.
Elle le cherche dans la maison et le trouve dans la cuisine, en train de pleurer.
- Mais qu'est-ce que tu fous là?
- Tu te rappelle lorsque nous étions jeunes et que ton père nous a surpris ensemble?
- Et alors?
- Tu te rappelle qu'il m'a dit: "Ou bien tu l'épouse ou bien je te fais mettre en prison pour 10 ans!".
- Oui.
- Et bien aujourd'hui j'aurai été libéré ...
Enfer et paradis
Un ingénieur se voit refuser l'entrée du paradis. Il proteste: "Tous les ingénieurs vont au paradis!".
Mais la porte reste fermée.
Il erre dans l'au-delà et Satan l'invite à prendre un verre.
Ils discutent devant un verre et Satan lui offre l'hospitalité. L'ingénieur lui propose de faire des modifications pour améliorer les enfers, il ajoute l'air conditionné, des plafonds vitrés et autres améliorations dont Satan se montre très satisfait.
Il en parle d'ailleurs à Saint-Pierre et celui-ci s'étonne:
- Comment avez vous réussi à faire çà?
- C'est simple, j'ai engagé l'ingénieur que vous n'avez pas laisser entrer au paradis.
- Mais ce n'est pas possible. Tous les ingénieurs vont au paradis!
- Je l'ai quand même eu et il m'a bien servi.
- Je vais vous faire un procès!
- Et où donc trouverez-vous un avocat?
La porte du paradis n'a pas de file d'attente
Mais dans les histoires drôles, elle en a. Par exemple, dans celle-ci.
Un autobus plein de personnes laides tombe dans un ravin et tout le monde est tué.
Ils attendent l'un après l'autre d'entrer au paradis et Saint-Pierre leur demande à chacun:
- Que desire-tu le plus quand tu sera ici? (C'est la crise et on a droit à un seul voeu).
- Je veux être beau, demande le premier.
Et son désir est aussitôt exaucé.
Arrive le second:
- Je veux être beau aussi.
Et ainsi de suite pour chacun, sauf l'un d'eux qui semble s'amuser.
Plus son tour approche et plus il rit.
Quand il arrive devant Saint-Pierre, celui-ci demande:
- Quel est ton désir, il sera exaucé.
- Je veux qu'ils redeviennent tous laids.
Et il éclate de rire.
Echelle cosmique
Un gamin demande à Dieu:
- Dieu, est-ce vrai que pour toi, un million d'années est une seconde?
- Cest vrai, dit Dieu.
- Et est-ce vrai que pour toi, un million
d'Euros, c'est comme un centime?
- C'est vrai.
- Puis-je avoir un centime?
- Attend une seconde.
Une promotion pour le policier
Pour pouvoir passer au grade supérieur, un gardien de la paix est obligé de passer un examen.
L'examinateur lui demande:
- Question facile pour commencer. Quel est la couleur du cheval blanc d'Henry IV?
- Je ne sais pas dit le policier, je n'ai pas encore interrogé les témoins.
- Bon dit l'examinateur, je vous reposerai la question à la séance de demain, réfléchissez-y.
Le policier rentre chez lui et sa femme lui demande:
- Alors, comment çà s'est passé?
- Oh très bien. Je suis déjà sur une enquête.
Le barman est un séducteur
Une fille très aguichante s'approche du bar et le barman aussitôt s'empresse...
- Vous désirez?
- Le patron est là? Je dois lui parler.
- Malheureusement non. Je peux le remplacer peut-être?
Elle se raproche.
- Pourquoi pas?
Elle lui caresse les cheveux puis se laisse aller à lui passer un doigt sur les lèvres...
- Vous lui direz...
- Quoi donc? demande le barman en extase.
- Qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes pour dames.
Le cycliste
Un groupe de cyclistes assiste à l'enterrement d'un des leurs.
- François serait fier de voir qu'il a tout le peloton derrière lui, pour une fois!
- Oui, surtout après avoir crevé...
Il n'y a pas d'âge
Un milliardaire de 60 ans un peu défraichi épouse une belle jeune fille de 18 ans.
Ses amis lui demandent:
- Mais comment fait-tu pour qu'une fille aussi jeune veuille d'épouser?
- C'est simple, j'ai menti sur mon âge!
- Mais quand même, tu n'a plus l'air tout jeune!
- En fait, le lui ai dit que j'avais 85 ans...
La paille et la poutre
Un homme est affublé d'un très long cou. Il se sent complexé et met plusieurs écharpes autour de son cou pour le cacher. Bien sûr il évite les femmes de peur qu'elles ne se moquent de lui.
Mais un jour, dans un bar, il rencontre une fille avec de très grandes oreilles. Il se sent alors délivré de son complexe et aborde la fille comme un corsaire.
Le courant passe entre eux, il lui offre un verre et la fille lui dit:
- Merci beaucoup!
Malheureusement, on ne se débarasse pas aussi facilement d'un complexe:
- Quoi, beau cou! Et toi, t'as vu tes oreilles d'éléphant!
Ainsi prit fin une belle histoire d'amour qui ne faisait que commencer...
A la maternité
Une femme vient d'accoucher et l'infirmière vient vers le père qui attend à la porte de la salle d'accouchement.
- Vous avez un très beau bébé, dit-elle.
Le père
est heureux mais il demande quand même:
- Vous dites sans doute cela à tous les pères.
- Non, dit l'infirmière, seulement si c'est un beau bébé.
- Mais alors que dites-vous pour les autres?
- Je dis que le bébé ressemble beaucoup à son père.
Le sondage
Un sondage a été lancé à l'échelle mondiale. La question était:
"Pouvez-vous, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur une solution au manque de nourriture dans le reste du monde."
Mais cela a totalement échoué.
En Afrique, il ne connaissent pas le mot "nourriture". En Europe de l'Est, le mot "honnête" est inconnu. En Europe de l'Ouest, le mot "manque de" ne veut rien dire. En Chine, le mot "opinion" n'a pas de sens. Au moyen-orient "solution" ne veut rien dire. En Amérique du Sud on ne connaît pas "s'il vous plaît".
Et aux USA, on ne sait pas ce que "le reste du monde" veut dire.
Begaiement
L'instituteur demande à l'élève:
- Quel est votre prénom?
- Ar Ar Ar Arnaud.
- Est-ce que vous souffrez de bégaiement?
- Non monsieur. Mon père en souffre et l'employé aux certificats de naissance est un abruti.
Addiction
Ma femme dit qu'elle veut me quitter, parce qu'elle estime que je souffre d'une obsession malsaine pour le poker.
Je pense qu'elle bluffe. Elle n'a aucun atout dans son jeu.
En prison
Trois criminels sont en prison et ont été condamné à perpétuité.
Le premier sort un packet de cartes de sa poche et dit:
- Au moins cela aidera à passer le temp.
Le second sort un harmonica et dit:
- Un peu de musique de temps en temps, cela fait passer le temps.
Le troisième sort une boite de tampax et la pose sur la table. Les autres s'étonnent:
- Mais qu'est-ce qu'on pourra faire avec çà?
- Il est écrit sur la boite qu'avec ces tampons, "on peut nager, skier, et jouer au tennis..."