Histoires drôles soviétiques
En Russie les trains sont toujours en panne, alors
on y met des voyageurs pour les pousser.
On regrettera la fin du communisme. C'était une source d'histoires
très populaires!
Roumanie
Un roumain qui est dans une file d'attente depuis des heures dit:
- C'en est trop, je vais aller assassiner Ceaucescu!
Mais il revient bientôt:
- Finalement non, autant faire la queue ici, la file d'attente là-bas
est encore plus longue.
Un policier voit un juif tenant un dictionnaire d'hébreu et lui dit:
- Pourquoi apprendre l'hébreu, vous savez que vous ne pouvez pas quitter le pays?
- J'apprend l'hébreu parce que si je vais au paradis, je veux pouvoir parler à Moïse et Abraham.
- Et si vous allez en enfer?
- Je parle déjà le russe.
Un roumain, pour avoir dit que le Président est un idiot est condamné à 25 and et 3 mois de prison.
Tout le monde se demande, pourquoi 3 mois?
Puis on comprend: 3 mois pour insulte au chef de l'état, 25 ans pour avoir révélé un secret d'état!
Que sont les russes, des amis ou des frères? Des frères, bien sûr, les amis on les choisit.
Le couple Ceausescu a une discussion sérieuse:
Nicolae: Elena,
quelle est cette loi de la gravitation universelle, je ne me souviens pas l'avoir faite passer?
Eléna: Comment le saurais-je, les lois sont votre département, moi je suis scientifique!
Ceaucescu est mort et à cause de tous ses péchés, il part en enfer.
Quelques temps après Saint Pierre entend frapper à la port et voit trois affreux diables qui demandent à entrer.
- Que faites-vous ici?
- On vient demander asile.
Le fils de Ceaucescu meurt et arrive en enfer. Il voit Staline enfoncé jusqu'aux épaules dans le goudron. Plus loin il trouve Hitler enfoncé jusqu'au cou.
Finalement il tombe sur son père qui n'est enfoncé que jusqu'à la taille.
- Ah, c'est toi père, je savais que tu étais le meilleur.
- Tais-toi, Nicu. Les épaules de ta mère sont glissantes!
Un chien autrichien rencontre un chien polonais et un chien roumain. Le chien autrichien:
- Si j'aboie assez fort, le maître me donne à manger.
Le chien polonais:
- C'est quoi aboyer?
Le chien roumain:
- C'est quoi, manger?
URSS
Un membre du parti est exclu pour la troisième fois.
A chaque fois il fait son auto-critique et il est réintégré.
La première fois:
Il apprend que l'enterrement de Staline à coûté 50 millions
de roubles. Outré:
"Pour ce prix la on aurait pu enterrer tout le politburo!".
La deuxième fois:
Quand Malenko remplace Kroutchev on voit leurs deux photos dans son bureau
et on lui dit:
- Enlève-moi la photo de ce salaud.
- Lequel?
La troisième fois:
- Tu n'es pas venu à la dernière réunion du parti, lui dit-on.
- Si j'avais su que c'était la dernière je serais venu.
Un journaliste demande à Staline:
- Camarade Staline, avez-vous un hobby?
- Oui, je collectionne les plaisanteries dont je suis le sujet.
- Et combien en avez-vous collecté à ce jour?
- Environ trois goulags.
Après avoir économisé toute sa vie et obtenu tous les papiers nécessaires, un russe veut acheter une voiture et va chez le concessionnaire.
- Tous les papiers sont en règle dit l'agent, revenez dans dix ans, la voiture sera prête.
- Dans dix ans le matin ou dans dix ans le soir?
- Qu'est-ce que cela peut faire que ce soit le matin ou le soir?
- Dans dix ans le matin j'attend le plombier qui doit venir réparer la tuyauterie.
Le commissaire du peuple à un camarade:
- Combien d'heures travaillez-vous par jour?
- 8 heures par jour.
- Pourriez-vous travailler plus longtemps pour le parti?
- Pour le parti, je pourrais travailler 24 heures par jour.
- Que faites-vous?
- Je suis croque-mort.
Question à l'école primaire:
"Quel est ton communiste favori." et "Pourquoi Lénine?".
Un espion de la CIA entre dans une épicerie à Moscou et note dans son calepin: "Pas de nourriture dans les rayons".
Puis il visite une boutique de vêtements et note: "Pas de vêtements dans les boutiques".
Mais il est arrêté par un agent du KGB à la sortie qui lui dit: " Vous savez qu'il n'y a pas si longtemps on vous aurait fusillé pour ce genre d'activité?".
Alors il note dans son calepin: "Plus de balles dans les armureries."
Un camarade travailleur attend depuis des heures dans la file d'attente de l'épicerie. Puis il s'en va en s'exclamant:
- J'en ai marre, je aller descendre Brejnev.
Mais il revient plus tard et on lui demande: "Tu l'as eu?".
- Non, la file d'attente est encore plus longue qu'ici.
Allemagne de l'est
Chacun de ces pays tombés dans la botte et sous la botte de l'Union Soviétique avait son petit dictateur, son grand comique. La Roumanie avait Ceaucescu, la RDA avait Erich Honeker. Lors du dégel, il s'est réfugié à Moscou puis en est chassé. Ayant fait tirer sur ceux qui franchissaient le mur pour passer à l'ouest, il est emprisonné. Plus tard il s'enfuit au Chili mais meurt dans l'année. Revenons à l'époque du communisme glorieux et de la RDA prison.
Un matin, Honeker voit le soleil à sa fenêtre et lui lance, joyeux: "Bonne journée, Soleil".
Le soleil lui répond "Bonne journée!". Il sait qu'il a affaire au grand Honeker.
L'après midi, Honeker lance au soleil "Bon après-midi", et le soleil répond sur le même ton.
Le soir, le soleil tombe et il fait presque noir. Mais Honeker lance quand même: "Bonne soirée, Soleil!".
Le soleil ne répond pas.
Honeker se fâche: "Hé, je suis Honeker, je t'ai dis bonsoir!".
Alors la voix lointaine et indifférente du Soleil: "M'en fous, maintenant je suis à l'ouest".
Un berlinois de l'est appelle sa famille à l'est.
- Comment allez-vous?
- Oh tu sais, on ne peut pas se plaindre.
Tchécoslovaqie
Gustave Husak (le président) était un chirurgien habile, il a transplanté le coeur de l'Europe dans le trou-du-cul de l'URSS.
Quel est le pays le plus neutre au monde? La tchécoslovaquie, elle ne s'occupe même pas de ses propres affaires.
Hongrie
On demande à un hongrois qu'elle est son opinion sur le parti.
- J'ai mon opinion, mais je ne suis pas d'accord avec elle.
Chine
Pourquoi les agents de police vont toujours par trois? Il y en a un qui sait lire, un autre qui sait écrire, et le troisième est là pour surveiller ces deux intellectuels.
Un homme voit une statue de chat dans une boutique et décide de l'acheter.
- C'est combien?
- 1 yuan pour le chat, 5 yuans pour l'histoire de cette statue.
- Je prend seulement la statue.
Il sort et voit tous les chats du quartier qui le suivent. Excédé, il lance la statue dans le fleuve yang-tsé. Tous les chats plongent dans le fleuve et se noient. Alors il retourne dans la boutique.
- Je savais que vous reviendrez pour connaître l'histoire de la statue, dit le marchand.
- Au diable cette histoire. Donnez-moi une statue de Mao.
Ukraine
Un homme appelle la radio locale et demande:
- Est-ce vrai que le directeur de la centrale de Tchernobyl s'est suicidé après l'accident?
- C'est vrai.
- Et le sous-directeur aussi?
- C'est vrai, mais il n'est pas mort, il n'était pas chez lui quand ils sont venus.
Corée du Nord
Trois coréens du nord sont emprisonnés. Ils avouent pourquoi on les a arrêtés.
Le premier dit:
- Je suis
arrivé au travail avec 10 minutes de retard. J'ai été accusé de sabotage.
Le second dit:
- Je suis arrivé au travail avec 10 minutes d'avance. J'ai été accusé d'espionnage.
Et le troisième:
- Je suis arrivé au travail à l'heure exacte. On m'a accusé d'avoir une montre de Corée du Sud achetée en contrebande.