Humour: Le non-sens
Le non-sens est une forme d'humour qu'affectionnent particulièrement les anglo-saxons. C'est pourquoi nous allons débuter ce recueil d'histoires drôles basées sur le non-sens par une histoire qui se passe en Ecosse.
Quelques histoires sur la misère humaine.
Le bourreau au condamné:
- Vous avez droit à une dernière cigarette.
- Non merci, j'essaye d'arrêter de fumer!
Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il
entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:
- Vous cherchez quoi?
- De l'argent!
- Alors, cherchons ensemble...
Il entre dans un bar et prends deux verres:
- Le premier c'est pour moi et comme mon copain est mort j'ai juré d'en
prendre toujours un autre pour lui.
Et c'est ainsi tous les jours. Mais il revient un jour et il ne prend qu'un
seul verre.
- Alors, et votre serment?
- Il tient toujours! C'est moi qui ai décidé d'arrêter de boire.
On sait qu'il n'y a plus de cannibale en Nouvelle-guinée parcequ'ils ont tous été mangés. Il ne peut pas y avoir de recueil d'histoire drôle sans une blague sur les cannibales. Justement, il m'en revient une:
Le cannibale
Un missionaire mijote dans la marmite. Un des cannibales s'approche et demande:
- Vous vous appelez comment?
- Qu'est-ce que cela peut vous foutre?
- C'est pour le menu!
Et bien entendu, sans histoire de mari trompé le recueil ne peut être complet. Un jour un mari rentrant chez lui trouvait un cigare fumant dans un cendrier. Il hurle d'ou vient ce cigare? Et une voix apeurée sortait de l'armoire "De la havane". Ce qui introduit l'histoire suivante:
L'armoire
Une dame achète une armoire à monter soi-même. Mais l'armoire une fois montée,
un autobus passe et le meuble s'écroule! Furieuse, elle appelle le magasin
qui lui envoie un dépanneur.
Arrive le dépanneur. Il monte l'armoire:
- Et voila, dit-il. A ce moment, un autobus passe et l'armoire s'écroule à
nouveau!
Il n'en revient pas, remonte encore l'armoire, rentre dedans pour l'examiner.
Arrive le mari. Il voit l'armoire et l'admire. Il l'ouvre.
- Mais... Qu'est-ce que vous faites-là dedans vous?
- Je sais que vous n'allez pas me croire, mais j'attends le prochain autobus!
On raconte quelquefois que les corses sont paresseux, mais c'est une légende. Alors je ne raconterai aucune histoire de corse.
Histoires de fou
Un fou lance une pierre à un crocodile et se sauve, mais l'autre fou ne
bouge pas.
- Cours, le crocodile!
- Hé, mais ce n'est pas moi qui ai lancé la pierre!
Un corse demandant à un libraire un livre sur la culture des patates,
ce dernier lui conseille un livre en disant:
- Avec celui-là, le travail est à moitié fait!
Et le corse répond:
- Alors donnez-m'en deux!.
Quelques professions...
Les journalistes
Le vendeur de journaux:
- Escroquerie du siècle, 2078 victimes! Un passant:
- Donnez moi un exemplaire...
Le vendeur de journaux continue sa route:
- Escroquerie du siècle, 2079 victimes!
Les paysans
Un citadin achète une poule mais elle ne pond aucun oeuf. Le fermier enfonce
le doigt dans le derrière de la poule et dit: "En effet!" Il la renvoie dans
la basse-cour.
- Tu en fais une tête lui dit la vache.
- Oh lui! Il me fout le doigt dans le derrière et il croit que ça suffit pour
faire des oeufs!
- Moi tu sais, il me tripote les seins tous les jours mais il ne m'a jamais
embrassée...
La domestique
Madame tombe évanouie. Monsieur à la bonne:
- Vite apportez du Cognac!
- Et pour Monsieur, ce sera?
Buveurs de bière
Quatre producteurs de bière ont un meeting dans un bar. Le directeur de Heineken commande un verre de Heineken. Le directeur de 33 Export en commande un verre. Celui de Satzenbrau commande un verre de Satzenbrau. Mais le directeur de Guiness dit au barman: "Donnez moi de l'eau".
Les autres s'étonnent:
- De l'eau?
L'autre retorque:
- Si vous buvez tous de la flotte alors moi aussi!