Histoires vraies
Racontées par eux-mêmes, les artistes.
Carlos
Raconté par un "ami".
Carlos entre dans une boutique mais laisse son chien dehors.
Il essaie un pantalon et entre dans un cabine.
Mais le chien qui s'ennuie tout seul à l'extérieur entre dans la boutique. La vendeuse lui tapote la tête:
- Alors mon gros, çà va?
La voix de Carlos dans la cabine:
- Oui çà va.
Et il achète le pantalon.
Sim fait l'école buissonnière
Pour ne pas aller à l'école, Sim imite la signature de son père et envoie un mot disant que leur grand-mère est morte et qu'il doit aller à l'enterrement.
Quelques jours plus tard il retourne à contrecoeur sur les bancs de sa classe.
Seulement voilà, une coincidence fait que leur chienne vienne de mourir le jour même.
Lorsque le soir son père
rencontre leur proviseur...
Le proviseur (parlant de la grand-mère):
- Je suis désolé pour ce qui est arrivé.
Le père (croyant qu'il parle de la chienne):
- Elle commençait à être très vieille. Mais ce n'est pas grave, on en prendra une autre.
- Comment c'est arrivé? demande l'autre, abasourdi.
- Oh, elle était malade, elle pissait partout, alors on a été obligés de la faire piquer.
Les hasards de la télé-réalité
Dans une émission de télé-réalité, un pauvre candidat chanteur, avec un pauvre filet de voix, s'égosille:
"Je cherche ma voieeee... Quand trouverais-je ma voieeee..."
"Quand tu la trouvera, ta voix, tu reviendra!", dit le commentateur.
Fernand Raynaud au mariage
Fernand Raynaud arrive précipitamment à l'église. Il est en retard pour la cérémonie d'un mariage, et c'est lui qui à les alliances!
Trop pressé pour se changer, il enfile le pantalon de smoking sur celui qu'il porte et entre dans l'église pour rejoindre les mariés qui attendaient.
Mais les alliances sont dans la poche du premier pantalon.
Devant la mine déconfite du curé qui s'inquiète de le voir fourrer sa main dans sa braguette pour essayer de sortir les alliances il le rassure:
"
Monsieur le curé, si vous voulez les bénir, il faut bien que je les sorte!"
Sacha Guitry et le mérite agricole
Pour faire plaisir au maire la petite ville où il passe ses vacances, et qui est agriculteur, Sacha Guitry promet de faire jouer ses relations pour lui faire obtenir la médaille du mérite agricole, dont il rêve depuis toujours.
Il s'adresse à Georges Clémenceau, le président du conseil, qui accepte de lui accorder cette faveur.
Mais celui-ci, très occupé
ne pense plus à la promesse qu'il a faite.
Un jour, Guitry le croise et lui demande "Alors, mon mérite agricole?".
Quelques temps après il reçoit le document officiel qui lui attribue la médaille du mérite agricole, ce qui ne lui a plû que très modéremment. Car pour un auteur de pièces de théatre, se faire décerner le mérite agricole, n'est pas vraiment ce que l'on recherche le plus!
Pierre Desproges au restaurant
Quand on demandait à Pierre Desproges de mettre une appréciation dans le livre d'or, à la sortie d'un restaurant, il écrivait ceci:
Je mai bien régalé.
Et il signait: Marguerite Duras.
Luis Mariano et le voisinage
Luis Mariano est invité à une soirée chez des admirateurs, en Province.
Les convives insistent...
- Monsieur Mariono, vous allez bien chanter une chanson!
- Non, non, cela va embêter les voisins.
- Oh les voisins. Ne vous en occupez pas. Ils nous embêtent bien eux aussi avec leur chien qui aboie toute la journée.
Arthur au Quebec
Interviewé pour une émission qui concernait la vie personnelle, Arthur évoquait ses enfants assez fréquemment.
Mais il ne savait pas que "gosse" au Canada signifie "couille".
Ainsi, pendant un quart d'heure on l'a écouté patiemment parler de ses deux couilles.
"Quand j'amène mes c... à la campagne". "J'ai montré ce film à mes c...". "Si une des mes c... n'est pas sage, etc...".
Les canadians trouvent les français bizarres quelquefois.
Cher riche bâtard
La National Westminster Bank en Angleterre avait décidé d'envoyer une publicité à 2000 de ses clients aux comptes les plus garnis.
Pour ce faire, un programmeur a créé un compte imaginaire au nom de Rich Bastard afin de tester le service email. Par un mallheureux concours de circonstances, les 2000 emails ont tous été envoyés au nom de Dear Rich Bastard! (Cher riche bâtard). Le programmeur a été sermonné mais non renvoyé.
Le plus étonnant est qu'un des clients s'est plaint à la banque: il estimait être assez riche pour recevoir l'email aux "Rich Bastards", mais a été oublié!
La mésaventure d'un musicien (il refuse d'être nommé)
J'ai l'habitude de jouer pour toutes sortes de cérémonies. Récemment, on m'a demandé de jouer pour l'enterrement d'un sans-abri. Comme il n'a aucune famille, personne pour payer les funérailles, cela permettra de lui donner un départ honorable.
J'ai été un peu perdu car je ne connaissais pas du tout les lieux. Je suis arrivé une heure en retard, et les fossoyeurs avaient commencé le travail.
Je me suis excusé pour mon retard. Comme le cercueil (apparemment assez gros pour contenir plusieurs corps) était déjà en place et personne n'arrivait, j'ai commencé à jouer une marche funèbre.
Les fossoyeurs sont resté silencieux.
Puis j'ai rangé ma guitare et suis retourné à ma voiture.
Au moment où j'ouvrais la portière, j'ai entendu un des fossoyeurs dire: "Je n'ai jamais vu quelque chose comme cela jusque là et pourtant cela fait vingt ans que j'installe des fosses sceptiques."
Le policier prudent
Parce qu'il marchait sur le carrelage mouillé, qu'elle venait juste de laver, une américaine à abattu son mari avec un fusil à pompe.
On demande au policier venu l'arrêter pourquoi il a mis 30 minutes.
- Je ne pouvais pas entrer avant... le sol était encore mouillé!
Une anecdote personnelle
Quelqu'un que je connaissais personnellement a perdu son père ce jour là.
Il a su garder contenance et l'après-midi il est allé faire ses courses.
Alors qu'il attendait à la caisse, un pot de yaourt est tombé et le contenu s'est répandu sur le sol.
Alors ses nerfs ont lâché et il s'est mis à pleurer à chaudes larmes.
Une caissière est arrivée et lui a tendu un autre pot de yaourt:
- Allez, ne pleurez plus, dit-elle avec compassion!
Les mots d'enfants
Le bus
Pour ne pas avoir à payer l'autobus, une mère dit à
sa fille de 4 ans:
- Tu diras que tu as 3 ans.
Passe le contrôleur:
- Tu as quel âge?
- 3 ans.
- Et dans combien de temps tu auras 4 ans?
- Quand je serai sortie du bus.
Question sur les poissons
La maîtresse fait un cours de sciences naturelles. Elle demande à
un élève:
- Sais-tu ce que c'est qu'un congre?
- Ouigre.
Dessin du Père Noël
Aux USA, le Père Noël s'appelle Santa Claus (Saint Nicolas). C'est ce qu'à écrit cette écolière sur son dessin, "J'aime Santa..." enfin presque!
